听说我爱好外国电影多过国内的,他特意买了珍珠港的票说想请我一起看,我犹豫了一下就答应了,没什么原因,只是想碰碰他那头短到不能再短的头发。我一直很好奇那么短的头发摸起来会是什么感觉,结果那天他让我摸了摸他的头顶,哇哦,真的不同凡响,我再次觉得男生是一种很可爱的动物。

从小到大,我都对男生有着非一般的好感,比如男生的鼻子,男生的嘴唇,男生的手指……包括男生的气息,这一切都在吸引着我。我会像研究雕像一样研究男生的肌肉,研究绘画一样研究男生说话时抖动的眉毛,我最喜欢的男生长相大概是演不一样的天空时的德普,我容易把目光投向那些看起来烦闷,沮丧,又潜藏着阴郁气质的男生,但我自己完全不是那种类型,我想我看起来就是个成绩很好的小孩,穿着干净的衬衫,指甲永远修剪得一丝不苟,集体合照的时候,我喜欢做鬼脸,每当别人问我为什么成绩好,我总是表现出一副自己都不明白的鬼样子。

我没想过我会在十六岁这年遇到能让我一见钟情的对象,况且,这个对象还不是德普。

江浩然的笑容就像阳光一样温暖,牙齿白白的,不笑的时候,在他的眉宇间又有一股难以掩饰的冷傲。我其实非常讨厌自以为是的男生,而他一看就是极度自以为是的那一种,可不知为什么,那天在火车上的一瞥就让我记住了他的样子,并且在之后的好几天,我都在反复回味他的脸,以及他在看到我的时候眼神之中一闪而过的惊艳。我赫然发现自己竟爱上了一个陌生人!连他的名字都不知道!

再次在英国碰到他,我相信我们是有缘分的,于是情不自禁地靠近,试探……没想到被拒绝的伤害超过了我的承受力,原来我比我自以为的更加脆弱,一旦发现别人对我没意思,我就会下意识地逃开,好像被蜜蜂狠狠蜇了一下,第一反应是用手捂住肿起来的包。

我回到了中国,在度过了甜蜜又伤心的一个暑假之后,心里的yù_wàng就像野兽一样逃出了笼子,再也关不回去了。我从来没后悔过青春期时自己做过的任何一件事,长大后再回忆也只是觉得那样子很好玩,没想过要去改正什么。

再碰到江浩然是在我人生中比较灰暗的时期,那天我凑巧走进了网吧,碰巧他也去上网,我们玩了一个下午的游戏,感觉就像是两个交情一般的同学,他抽他的烟,有时候还会故意把烟往我身上喷。我一边操纵游戏里的角色,一边观察他有没有在网上乱勾搭人,只见他qq聊天框里的头像不断在闪动,猜测大约是他网恋的对象。他笑着瞄了我一眼说,你在偷看?我哼了声,沉默以掩饰被说中的心虚。他又换了个话题,问我到底怎么了?怎么把自己搞得这么狼狈,闻起来都有味儿了。我立刻脸红,警告他不要没事关心别人的事情,好奇心连猫都害得死。

“我请你吃饭吧。”临走时我说:“今天我生日。”

“你生日?”他打算去埋单,起身把网吧提供给我的临时身份证一块儿拿走了,正要往柜台走,生日两个字绊住了他,他回头望着我,目光中流露出一丝惊讶,但很快点了点头:“好,你想上哪儿吃?”

我想了一会儿觉得都无所谓,就让他去找了,自己趁机先回家洗澡顺便换身衣服。

在回家路上我一直想着和他告白的事儿,一颗心七上八下。其实对于此时的我来说已经再也不在乎自己是不是被排斥,会不会被他看做异类了,我的目的只是为了让自己松一口气,死也死得痛快些。说出来的话大概率会得到最彻底的拒绝,但怎么都好过一直憋在肚子里,因为我应该很快就会离开这座城市,我不希望自己就这么消失在他的生活中,总要给他留下点哪怕是坏印象的印象。

吃饭时我变着法叫他发火儿,挑拨他和他男朋友(我其实并不确定那是不是他的男朋友)的关系,观察他是否会为之动怒。可他的反应让我看不懂,对我比以前更体贴,也更关心,看着我的眼神甚至快使我快哭了出来,因为自从被公安逮着以来,就再也没人用那种关心的眼神看过我……我感觉自己真像是只迷了路的流浪猫狗,忍耐着波动剧烈的情绪,一杯杯灌着自己酒,而他自始至终没动过一下杯子,也不再好奇我为什么不开心,只是耐心地告诉我,一旦喝醉了的话,醉的当下或许会好受一些,可代价是清醒以后会头痛欲裂,巴不得拿头撞墙。

一顿饭吃完,我估计他应该不讨厌我,可也远远达不到喜欢的地步,毕竟在我和他之间还夹着另一个人,一个比我认识他更早,也更令他魂不守舍的人。事实上他自己可能没发觉,在我玩笑一般地给自己唱着生日歌时,他时不时地看表,以确定能及时赶去看那个人的比赛结果。他的专情让我绝望,要不是后来被他发现了我钱包里夹着他的照片,我想告白这件事我八成又会没有勇气去干,所以在他逼问我是不是喜欢他时我又犹豫了,我不敢想象自己真的破坏别人的感情,在我当时的观念里,我觉得当第三者是可怜之人必有可恨之处的,就像是电视剧里梗在男女主角之间的那块绊脚石……我甚至还想到了,他和男朋友的进展不太顺利,而我的出现正如一道刺激他们俩感情的催化剂……反正各种各样的剧情都在我脑子里过了一遍,然而当他用那种愤怒又炙热、惊讶又抗拒的眼神瞪着我时


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