对苏晓薇说,她笑了笑,不再说话。

车旁的景物不断地向后快速后退着,我不做声的开着车。

沈盈………为什么还要让我再遇到你呢?………

今天下午不经意地遇见沈盈,让我心里那些快要被我刻意选择遗忘掉的一些

的往事,此时又再慢慢地浮现了开来。这段过往里包含了太多的回忆,许多都是

在我独自一个人体会过之后到今天却不愿意再提及的,而这一切,还要从我大学

时代的最后那两年说起。

和很多普通的恋人们一样,我和慕晴的感情,也并不是那么的一帆风顺。

记得那是大学三年级的后半年,慕晴寒假和往常一样去了台湾,可是这次回

来以后,不知是什么原因,或许是那时的我过于敏感,又或许是她对我渐渐变了,

总之我感觉得到她开始变得对我冷淡和疏远,就连原先我们两人共同期待过的很

多东西,她也似乎渐渐地失去了耐心和兴趣,变得不在乎了起来。

那时的我还是那么单纯,刚开始只不过是以为她的小姐脾气发作得愈演愈烈

而已,但在两人几次冲突结束,不欢而散的收场之后,我的耐心也开始渐渐的被

磨光,有些怀疑她是不是喜欢上别的人了。虽然这样的想法没有根据,可是我对

她原本就脆弱自尊心却更容易受到伤害了,我对她也变得开始斤斤计较和敏感易

怒了起来。在经过了好几次为着鸡毛蒜皮的小事引发出的剧烈争吵和冷战之后,

那时疲惫的两人开始走向了我们感情经历的最低谷。

今天幸运的我回过头来看看,那段日子里,我们也已经几乎走到了快要以分

手成为结束的地步。

时光转眼间进入了大学四年级,从这一年开始,我便很少见到慕晴了,因为

她一直在台湾和上海之间飞来飞去,而我也为了毕业后能留在上海而东奔西跑的

求职,我们之间聚少离多,虽然争吵减少了,但是关系始终处在一个不冷不热的

局面。

终于在最后将近毕业的时候,她告诉我,她的继父已经为她安排好了去美国

西雅图的华盛顿大学留学深造。那时的我既为她高兴,但更多感到的是一种无奈

的绝望。我默然地接受了这样的一个事实,我也没有理由去要求她为了我这样一

个普普通通的男朋友,而去放弃出国留学的大好前程,我只能在默默祝福着她同

时对自己说: 这么好的东西,终究是不可能属于我的。

我到现在仍然记得,最后一次送她去机场回台湾的时候,看着她向我淡然笑

笑然后招手消失在登机处,我的心里那种等同于失恋一样撕心裂肺的痛苦。那时

候的我,明白慕晴虽然没有明说,但是我也清楚,我是不应该再抱有什么奢望的

了。

之后的我和许多普通毕业生一样,在大四毕业之后经过了一段工作和情感上

的空白期。之后还是靠着赵辉这个铁哥们家里的关系,找了一个小公司呆了下来。

再然后便独自租了一间房子,过起了蚁族的生活。

在那段时间里,慕晴成了我最大的精神寄托,和她基本上每周一次的通话都

成了我甜蜜而痛苦的心理折磨,虽然她也向我诉说着她在那边一个人的孤单与不

习惯,可是当我们每每谈到我们之间最关键的问题——她毕业以后将来去留的时

候,她又始终没有给我明确的表态。

记得许多人都说过,时间与空间是爱情的最大敌人。

日子慢慢地过去,我同样孤独敏感的内心,也在感觉着她和我渐行渐远。也

许是我其实早已经想放弃了吧,却又因为不舍得,才总是每个星期在电话边守候,

不断重复经历着短暂的幸福过后又回到痛苦的现实,慢慢地,我变得越来越强迫

自己接受这一切,习惯对我和她的将来不再奢望期求什么了。

不知又是什么哲人说过,上帝为你关上一道门的同时,一定会为你打开一扇

窗。

而就在这样等同于失恋的寂寞和苦闷中,命运之神在我面前安排了一个人生

的岔路口,就在那个时候,我遇到了沈盈。

我和沈盈的第一次见面是在一次偶然的朋友聚会上,当时的她还在某学校念

广告设计专业,是个快要毕业的大专生。我们一开始并没有太多的接触,只是后

来我为了一些公事上的设计工作私下联系过她几次,我们才慢慢熟悉了起来。

之后,我们就和普通的情侣一样,从熟悉再到吃饭,约会,最后就是发生关

系上床。和慕晴的羞涩矜持相比,沈盈显得更加活泼热烈。在她的主动下,这一

切的发生都非常自然而且迅速,整个过程不到一个月的时间。我现在还记得,我

和沈盈第一次在我小屋里做爱的那个夜晚,我惊异于她对xìng_ài的热烈与娴熟,她

的销魂呻吟与恰到好处的迎合,都是我在慕晴那里从未有幸体验过的,让久旷在

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状态提示:第84部分
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