公主,很久没来了,很相念大家呀!

很久没来,看到这个贴子的生命里依然顽强。公子还在顽强的写着,在这里浪费着他的才华和勇气,还有温暖的朋友们在这里各抒已见,我要深深的感谢你们对我的关心。

昨天终于看到公子有些累了,有些回头,虽然只是暂时的,但依然让人觉得欣喜。

毕竟是我爱过的人,我希望他能够找回自我。

冬天是寂静的,我是寂寞的。

在冬天,北海道的大雪弥漫,没过了膝盖,走在这样的雪里,心里很苦。

为什么我会在这里?为什么我要一个人流落他乡?

这样的疑问,在我的心里,已经重复了一次又一次。

这里的气温,比上海冷很多。但是却很少见到风。

城市里非常安静,民风纯朴。

在商业街,有些商品放在门外却没有售货员,人们选了商品后,也都会自动的进入到店里付钱。

不管是在哪里,人们都很安静,也很有秩序。

在这里,终于见到了传说中的日本人站在红灯前——不管有没有汽车经过,都要停下来,站住,让人很感动。

但是这里的物价是真贵呀,找遍了整个商场,那最便宜的面包才有半个拳头那么大却还是要人民币3块钱。

日本人对待中国人是怠慢而歧视的,这一点真没办法,谁让我们中国人又是那么不争气呢。

走在北海道的我,感到一个人远离故国的伤感,远离爱情的无助。我是一条鱼游出了海岸,游出了爱人温暖的心。

多么怀念公子,多么怀念我们那些相爱的日子。

走在街头,常常哼起一首悲伤的歌:

天黑了

孤独又慢慢割着

有人的心又开始疼了

爱很远了很久没再见了

就这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌

轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍

让人忍不住泪流成河

……

心情莫名其妙的低落,想哭。在这个世界上,我是孤孤单单的,没有任何的依靠。今天从日语课回来,天气很冷,看到几个留学生在楼下喝酒唱歌,不知不觉的让自己却感到很悲哀。我不能象他们那样欢快。于是我想打个电话给朋友,可是拿起电话之后,却又挂上了。算了,还是不要去打扰她了。让我自己忍受这一切吧。

天气很冷。日本的屋子里都是阴阴的感觉,没有一点暖意,我只好缩进被子里。这是我生命中的非常时刻,从前的日子已经远去,现在的我,有了不一样的体验,这样的体验让我更加的思念上海。

来这里不久,我就在朋友简的建议下,进入了日语学校学习。她告诉我,一下要先学好日语,才能考虑在日本生存。虽然以前学过一点日语,但现在几乎都忘光了,只能再重新学了。

学校的老师是个日本人,他对这些各国来的学生都带着极为歧视的眼光,说话的口气也冷嘲热讽的,一点都不友好。这让人感觉很有压力。

每天我都要坐公共汽车到学校去,再自己回来。

天气真的好冷啊,我写着写着,手就冻得不行。赶快倒点热水暖一下吧。

也许从来我就是一个不成熟不理智的人,这次的出走,就证明了这一切。突然的切断生活,我不知自己作了什么?也许女孩子对感情的重视程度甚至超过生命,所以当感情出现了变化时,才不惜宁为玉碎不为瓦全的做出一些决绝的举动。

是啊,今后的生活怎么办呢?就一直在日本么?还是有朝一日会回到上海?我说过一年之约,但是一年的时间现在变得如此漫长,遥遥无期,我真的担心自己坚持不了。

还有我爱的公子,你竟是如此的一层层撕裂着我的心,不断的试探着我的忍耐力。如今,你真的回头了么?我怎么可能再相信你?

我真想念我们相爱的日子,我们那温暖的小屋,怀念你的怀抱,怀念有你在我的身边。

这些天,我经常哭。有时候看着书,泪水就不知不觉的滑落下来。我已经变得如此脆弱了。

这凄凉的北海道,我一个人抗着悲伤。

心里是苦的,日子是孤单的,时间是漫长的,朋友是遥远的,这样的生活,究竟是为了什么?

简的工作很忙,根本没有时间陪我,也许日本人都是这样要讲究高效率的生活。我想我应该在我们的学校多交一些朋友,好让我能渡过这l的岁月。

我的心情,明天会好些么?


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