耽美书包网 > 重生耽美 > 我们的孤独 > 分卷阅读13

致的。

有病病到底。

我对他说:“我从初中开始存钱,生活费,零花钱,压岁钱,都存着,打算十八周岁以后就不用其他人一分钱,所以从高中开始每个假期我都去打工,工资也存着。临时抱佛脚考上大学,找到喜欢的专业,想方设法的学习,争取到了下学期去英国当交流生的资格。”

“一旦你知道你要干什么,就要开始受苦了,受不住就失败,受住了就成功,就这么简单。”

室友微微一笑:“你小小年纪感悟还挺多。”

“生活教我的。”我冷冷的笑。

“当交流生,之后呢?你要做什么?”他好奇的问。

莫名其妙,自己的事情还没整理清楚就来询问别人的事情。

“学习,赚钱。”我还是回答了他:“这一生我只做这两样事。”

“你还会回来吗?”

“不会,饿死也不会。”

“为什么?”

“烦。”

我啊,想去一个新的地方,没有老爸、没有老妈、没有傻了吧唧的弟弟、没有茵茵陈浩一周楚、没有任何认识我的人、没有承载我任何记忆的土地,重新开始。

我曾经想做的是一个没心没肺没良心,刻薄自私彻头彻尾的人渣。

结果到头来,我最想做的,还是没有怨恨没有纠葛一无所有的自由的人。

“我不会再见到你了吗?”室友轻轻的问。

我转头看着他:“不会了,永远。”我,再也不会回来。

“你知道你想要什么,也什么都丢得下。”室友的表情看起来有点悲凉。

我对他笑:“祝你幸福。”

祝你幸福。

多少年来,我都没有说过这样的话。

祝你幸福。

祝你们幸福。

祝我幸福。

从今往后,我希望我只说这样的话。

作者有话要说:  我 想 哭 烘托心情的背景乐太悲

明明我写的是治愈文 哦不说了 继续写 吓你们 我要 出大招了

没错我又要换主角了

☆、我,容城

“四小虽然是全托的,但老师好啊,就让城城去那里上学吧。”

“初中还是不要去三中了吧,二中离家近,来回方便,而且伯伯也在教书。”

“高中学业压力重,住校要自己洗衣服多累啊,还是在家住吧。“

“城城物理好,就选理科吧。”

“这个分数可以上重点大学了,选择经济专业出名的学校最好了,现在就是经济最赚钱。”

“自己创业太难了,很难出头,你有学历,还是老老实实去找个好公司上班吧,不要异想天开了。”

“你都快三十岁了,现在事业也有了,该找个女朋友了吧,我们楼上那个王阿姨的女儿挺好的,长得也不错,性格好,教书的,要不你这两天跟她出去吃顿饭?”

回头看看,二十八年,我的人生从来没有掌控在自己手上过,我像一个傀儡,浑浑噩噩的被线扯动着,麻木的生活着。

我说不清,是什么突然令我醒过来,让我意识到这一点,但我发现,也许,我真的没有办法再这样继续生活下去。

但是我已经过了二十出头那样冲动鲁莽、一腔热血的年龄,在社会闯荡这么久,我深知创业出头的难,也明白如今一番事业足以令人羡艳。

梦想和现实,是难倒万千人的抉择。

“其实就是懦弱,怕改变,怕以后的生活不如现在,怕付出没有收获,怕失败…”江乐慢悠悠的说道,话里话外带着一丝刻薄味,他一直这样,率性,任性,说话不管不顾,毫不在乎他的话对于别人来说究竟会不会成为一把利剑。

或者说,他的本意,就是要成为一把利剑,逼得人不得靠近。

我碾灭烟,没有反驳。

或许就是懦弱。

那也是人性本来就会拥有的懦弱,没什么可否认可羞耻的。

他很成熟,知道方向,坚定,不怕苦,懂得取舍,他成熟的超乎寻常人,但尽管如此,他到底是年幼,他的生活也和我不一样。

我需要顾虑的,不仅仅是我一个人的生活,还有我父母的生活,他们的想法,他们的颜面,他们的立场,我没那么自由,我有责任。

自从发现这个问题以来,我呆在家里,日夜面对我的父母,我有无数次张开嘴巴想要和他们冷静理智的商量商量,但这样的念头终究湮没在心里。

我做不到。

当他们兴致勃勃的讨论我的成就给他们带来的喜悦时,当他们面对外人夸奖时喜滋滋却又故作谦虚的时候,我怎么都没办法提起挂在心头念念不忘的理想。

他们含辛茹苦的养育我,无论他们怎么决定我的人生,怎么对我,大多数的问题出在我身上,是我没能及时醒悟与他们沟通,是我没能强硬的坚持自己的想法,错不在他们,我可以放弃现在的一切,但是没法让他们也跟着我放弃那么多。

打小我就沉默,内向,闷头读书,逐渐长大,在职场打拼,我学会虚假的微笑,学会做一个和善的人,但是我从未真正成长过,我依旧优柔寡断,或者说懦弱,不能干脆利落的做决定,不能自顾自的追求自己的目标。

我很清楚明白这一点,我更清楚的是:我知道问题所在,我绕不过问题,也无法解决它。

然而现在,我的问题又多了一个。

我看着身旁的江乐,他懒洋洋的坐在桌子上,勾着脚,身上裹着厚厚的棉被,一只手夹着烟,一只手拎


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